やっと、やっと、やっと・・・・・・！！

二人一緒の生活がはじまりました。

とはいっても、一緒に住んでいるわけではないけれど。

“いつでも会いたければ会える”という距離にいること、ただそこにいてくれているということ。

それだけで、幸せで顔がほころぶ。

 

この1ヶ月はお互いに必死で、なかなか幸せをかみしめる余裕もなかったけど、連休は少しゆっくりできるかな。

あらためて、「よく私だけのために、全てをなげうって来てくれたな～」と感動してしまう。

 

カレとうちのきょうだいたちが会えただけで、うれしくてフワフワしちゃった。

カレに頭をもたせかけていられるだけで、泣きたいくらい愛しいと思った。

一緒にスーパーで買い物をしてても、「うわ～、ずっと夢見てたことが本当になっちゃった」と思って踊りだしたい気持ちだった。

 

とにかく今は、一日一日を大切にしていきたいと思う。

 

 

久々に、ブログを読み返していたら、ずいぶん昔のことのような感じで不思議だった。

6月、ゆれつつもふみとどまって。

7月、彼に会いに行った。はっきりさせようと思って。

その滞在中も気になる行動があったし、問い詰めた。

というより、もう無理だ、と思って泣いてしまった。

彼は、全て否定して、「ちゃんとこれからのことも考えているということ、伝わっているはずだと思っていたのに、なんで」

と涙をこぼした。

すごく、びっくりして、すごく反省した。

不安だなんていうのは、彼に失礼だということに、なぜ気付かなかったのか。

がまんさせているのは私だし、春になってからは彼が日本に来ることを決意してくれて準備もしていたのに。

もっと信じようと思った。

・・・・と、いいつつ、帰省後1週間は時間をもらって一人で考えたんだけど。

やっぱり嫌いになんてなれないし、何を考えても、「今考えたって意味無いよなあ」というかんじだったし、例の男にもひかれなかったし。

彼と一緒にいるのが一番自然だと思ったので、もとさやに。

彼の声を聞くと無条件で顔がにやけちゃうからね。我ながら重症だな、いまさらどうにもならないなと。

 

その後、着々と準備をして、彼はもうすぐビザ申請をする。

あと4ヶ月・・・・。

毎日、来日の話をして、気持ちをつなぐ。

正直、こういう明確な見通しがなかったら、今年一年は持ちこたえられなかったと思う。

彼も、それはわかっていたみたい。

 

ぐったりするような忙しい日々の中で、彼も私も、夜のたった数分の電話でかろうじて、気持ちを確かめ合う。

同時に、自分は幸せな人間だなぁと、確認する。

だいじょうぶ、二人が一緒なら。

まだ結婚は見えてこないけど、とにかく一緒に歩いてみようと思う。

 

 

ところで、たんじょうびプレゼントに腰用マッサージ機。というのは微妙すぎたよ。

 

 

「火車が故障して足止めくらってる」

彼は出張に出るなり、足止めくらってます。

だから飛行機で行けば良かったのに・・・・。

その後、着いたのかどうかは不明。かわいそう。

 

なんだか、忙しそうなんです。

出張多いし研修も多いし、残業ばっかりだし。

心配です。ストレス太りが（笑）

 

最近はわたしの気持ちも落ち着いていて、平和です。

毎日ＴＥＬしてくれるから！

うふふ。

会いたいな。ここ3日くらい、特に会いたい。

 

「スイカうまいよ～。香瓜もうま～い」『いや～ん。私もほしい』

みたいな、くだらないことしか話してないのに、話したくて話したくてしょうがないの。

 

はぅ。くだらない日記になってきたので、おわりにしよう・・・・。

 

3月～4月、色々忙しくて、頭真っ白になりながらなんとかこなして、ふと暇になった2日間。

ちょうどその時、彼は会社の同僚たちと旅行。

もともと、仲の良い人たちだということは知っていたけど、旅行まで行く？ふつう。

 

なんだかな～、と思っていたら、「携帯の通じない島にいく」という。

前回の旅行のとき、女と一緒だったから、きっと今回もその子がいるだろうと思って、嫌だった。

彼に言ったら、今回は男の子が多くて、男の子たちと一緒に動くから心配するなとのこと。

 

実際電話してみたら携帯は通じるし、にもかかわらず、1日電話してこなかったし、すごく嫌。

 

旅行から戻ってきた日に電話が来て、「え？なんで怒ってんの？？」とどんかんな彼。

泣きまくって、色々きもちをぶつけて、でも、彼の声を聞いたら、やきもちばかり焼く自分のほうが嫌になってきて。

 

 

この間に、私のほうは、たまたま昔のボーイフレンド（彼氏ではないというあいまいな、存在）からＴＥＬがあって、少し良い感じになったりしてて。

「今度絶対、ドライブデート行こうな」とか言われたり。笑ってごまかしたけど。

なんかもう、グラグラしちゃった。

けど、行動にはうつさなかった小心者な私。

やっぱり彼が一番好きだし。

 

と、いうわけで、彼と仲直りして危機は過ぎ去っていった。

同じこと、半年周期くらいで繰り返してますね。でも、他にどうしようもない。

遠距離なんだから、無理やりにでも信じていかないとやっていけない。

結局のところ、「本当はどうなのか」なんて、知りようがないから。

 

 

唯一、私にわかることは、私自身の気持ち。

なんだかんだ言っても、彼が大好きだし、私の不安な気持ち、いつもちゃんと聞いてくれて包み込んでくれる、やさしい人だから。

いつ電話しても、大切に応対してくれるし、彼の声聞いたら私、彼の胸に飛び込んでいく、ただの甘えん坊になってしまう。

というわけで、5月はラブラブ。

 

結局、うやむやになって、なかったことに。

前もこんなことあったな・・・・。

 

この間会いに行った同僚は例の名前の奴だった（KTを盗み見たので知っている）。

それなのに、夜になって聞いてみたら「あれは、そいつに持って行ったんじゃないよ」だって。

KTの電話帳がウソの名前になっているか、夜の発言がウソだったか、どちらかだ。

でも、それを追求したところでどうなるだろう。

KT見てしまった私の信用も落ちるし、おそらく何のメリットもない。

 

本当はじっくり話すつもりだったんだけど、昼間彼とチャットしていて（彼は会社、私は自宅）、

「今ちゃんと話そう」とか言われ、チャットで話したの。

だから、何も言いたくなくなって。

「私、疑ってしまったから。

あなたが何もない、というなら無いのだろうけど、でも問題は私がもう疑ってしまったということ。

どうしてだと思う？あなたがいつも何も言ってくれないこと、いつも何かコソコソしていること。

絶対浮気しないとは一度も言ってくれていないこと。

そういうことが本当は原因だと思うの」

それだけ言って、細かいことは何も言わなかった。

彼は、特に何も言わなかった。

でも、もういいや。って、自分で終わりにしたんだ。

彼が「何もしてない！！」と言い切ってくれたから、それでいい。

 

それから、私の機嫌をとるように、少し甘い感じで接してくる。

みえすいているけど、それでも嬉しいから、他のことはどうでもいいや、と思ってしまう。

 

今回帰ってきてわかったことは、彼の家族がどれだけ私のことを認めてくれているか、応援してくれているかということ。

それから、私自身がやっぱり彼が好きだということ。

 

事の真相はもしかしたら、単なる小さいウソの積み重ねで、実態は何も無いのかもしれない。

彼はよく、どうでもいいことでウソをつくから。

もし、何かあったのなら、どうせいつか分かるでしょう。

 

ああ。めんどうくさがりなだけだな、私。

 

 

港って、よく女性をあらわす比喩で使われるけど、私と彼の関係で言うと、彼が私の港だな。

いつでも受け入れてくれて、「がんばって行ってきな」と送り出してくれる。

 

さて、ご無沙汰してましたが、自分なりに色々新しいことにも挑戦した２００６年。

新しい年になって、今はとにかく時間が欲しいです。

北京にいたころ、無駄に時間をもてあましていたのが懐かしい。

 

人なつこいけれど人づきあいが面倒くさい私が、今は結構がんばって人との関係をつくっている。

楽しくもあり、疲労もあり。

特に後輩ができるということは、幸せでもあり、エネルギーも必要である。

 

 

彼は一時よりは残業が減り、少し落ち着いてきたかもしれない。

けれど、安定志向が強まってしまっているかも。私としては少し不満。

もっと大きい世界を見せてあげたい。

な～んて、向こうも同じこと思ってたりして。

私は、度胸はあるけど引っ込みじあんなので。

 

 

SKYPE用のマイクが壊れて買い替え、今日もおしゃべりしました。

春に会いにいくかどうか、という話。

私自身、やりたいことも沢山あるし、思ったようには北京にいけなくなってきたので。

けれど、少し無理をしてでも、いけるときに行かなくては。

 

今は、数年したら、やっぱり、北京に帰ろうと思っている。

自分に自信がついてから、なんて言ってたらいつまでも限が無いから。

どうなるかわからないけど、彼と一緒に生きたい。

 

 

 

 

 

久々に、このブログをあけました。なにげに、忘れてた。

彼とは、仲良くやっています。

夏、日本に帰る日には、飛行場に向かう車の中で「私は、先のことはわからない。自分自身がどういう生活してるか想像もつかないから。だから、二人のことも、明確なことは何も言えないし、もし、あなたが急いで結婚するなら、他の女性と結婚したっていいんだよ。・・・・・・・・・・・でも、本当はそんなの嫌だけど」という話をした。

彼は、「うん」といって、ニヤニヤしてるだけだった。

帰国してすぐは、彼がすごく忙しくてあまり電話もできなくて、「本当は私の言ったこと、ショックだったのかな？もう冷めちゃったのかな」とか思っていたんだけど、別にそういうことでもなかったみたいで、その後も電話したりチャットしたり。

今までと全く変わらず、ラブラブで一緒に（はなれてるけど）生活してます。

今、お互いすごく忙しくて、長時間チャットするようなことは減ったけど、でも二人の関係は安定しているかんじ。やっぱり、大すきだし、素直な自分になれる相手だから。

 

来週は、少し会いにいける（別件で北京にいくため）予定。昨日電話でその話をしていて、「彼、結構たのしみにしてくれているんだ～」と思ったら、すごく嬉しくて、どきどきしてきた。

数日しか会えないけど、楽しみ。

おみやげは、白髪染めだよ～ん♪

読み返して、結局、何も解決してないじゃん、と気付いた。

彼が本当の相手なのかどうか、結局わからなくて、その問題から逃げている自分もいる。

嫌なところも、ちゃんと書いておこう。

○「嫌がるジョーク」を何度も言うこと。

○「理想主義者だ」と笑うこと。本当に、この人には一生わからないかもしれない、とも思ってしまう。

○私が「わかれる」と言っても焦らないところ。それは、彼の長所でもあり、わたしが一番嫌いなところでもある。

○無口なところ。同上。でも、共通の趣味もあまり無いし、これは本気で不安要素でもある。なんで、私のほうからばかり話題を考えなきゃいけないんだろう、って、3年間ずっと思っている。同僚と話すときは長電話とかもするのに、と思って悲しくなる。

あと、周りの人には愛想がいいのに、家族に対しては無言なこと。

別にむすっとしているとか、そういうわけじゃないんだけど、「家ではひとりでパソコンで遊んでいたいんだ」というのがアリアリでむかつく。

○計画をあらかじめ話してくれないこと。

○あんまりベタベタしてくれないこと。本当は外でもベタベタしてほしい。せめて笑顔で私をみつめるとかさ。

○淡白なところ。

これくらいかな。

 

 

 

 

おわりかも・・・・とか言いつつ、夜に彼が帰宅すると「やっぱりだめ！すき！！」ってなって、何もなかったことにしてしまいました。

というか、誤解も少しあったのが分かった（指輪に関して）のと、結局、彼が何も聞かないのは、わかっているからだ、ということを確認したため。

つまり、彼への気持ちがすぐグラグラして、「もうやめる」とか言い出す私の姿を何度も見ているから、そういう私のことを完全に見抜いているからだ、ということがわかったから。なんだか情けないけど。

でも、私としても、「自分の気持ちって変わることも大いにあり得るんだ」って認めて、それなら、その時その時の自分に忠実になればいいや、とわりきれたから、すごく楽になった。彼にはそういう話はしてないけどね。でも、彼より自分の生き方を優先するってことを、申し訳ないけど、当たり前の事として考えてもいいんだ、って。ケッコンするまではそうするしかないんだ、ってわりきることにしたら、楽になったの。その上で、やっぱり今は彼が好きで、離れられないってことも自覚して。

 

 

ところで、さっき、彼ママと話していたら、長年のひっかかりが、やっととけたんだ。婚約について。

やたらと、「婚約しないの？したほうがいいよ」と言ってくるので、なんなんだろう、と思っていたのだけど、それはこちらの習慣の問題だった。

北京だと、結婚式挙げるよりも前に、婚約する人が多いんだけど、それって日本とは違う意味で必要なんだよね。

つまり、「お金やマンションが準備できていなくて、でも結婚相手は決まっている」、というようなとき婚約するんだけど、婚約とはつまり、「結婚証」を受け取ることなのよ（と、ママは言う。ホントかよ！？）。つまり法律的には夫婦になってしまうわけ。そうすると、マンション買うのにも便利だったりする、という話は友人からも聞いたな。で、しばらくは独身のままのようなスタイルで暮らすカップルもいる。そして環境を整えてから改めて式を挙げて、それから一緒に暮らすことになる。

もちろん、一気に結婚しちゃう人も多いだろうけど、日本と比べれば、婚約という形式をとるカップルの比率が高いような気がする。それだけ、「婚約」が重いっていうことね。

 

日本の感覚だと、婚約ってあんまり意味ないじゃない？上流階級のことは私は知らないけど、結局、あくまで自己満足な感じがする。法律上あまり意味がないというか。

だから私、「いや、婚約は必要ないです」って毎回答えてたのね。で、ママはママで、「なんで！？」て疑問だったらしい。

その行き違いがカルチャーギャップによるものだということが、今日具体的にわかったので、向こうも納得してくれて、ほっとした。「日本では、一緒に暮らす環境になった時に、式も登記も同時にするのです」と説明したため。

でも、ホント私中国の人じゃなくてよかった～～。

今決断しろ、と言われてもできないもの。外人だからこうやってワガママ言って執行猶予期間を確保できるけど。

でも、彼もまだ決断したくないのかもね。むこうからは最近、全然婚約の話してこないもの。

 

でも、また何度も同じことで悩むけど、私ってやっぱり無責任なのかな。

いつか別れるかもしれないけど、と思うなら期待させないように、ちゃんと距離をおかないとダメなのかな。

でも結婚願望があるのは事実だし。

でも本当にこの人なのかどうかに自信が無いのも事実。

うん。やっぱり、きちんと話しておこう。後で傷つけるより、今傷つけあったほうが、まだマシかもしれない。

 

久しぶりに会いにきています。でも、これが最後になるかも。

思っていたよりラブラブになりきれない二人がいて、こんなはずじゃない！って思って、もうつかれちゃった。

彼は変わっていないのかもしれない。ただ、わたしが求めるものが多くなってしまったから。やっぱり口にだしてもらいたい言葉がたくさんあるし、がまんするのがつかれちゃったのかな。前は、がまんするのも、苦じゃなかった。そういう自分に酔っていたところもあるし、気持ちに自信があったから。

でも、何をほのめかしても、ユビワを返しても、泣いても、「どうして？」すら聞いてくれない、おくびょうな、事なかれ主義の彼には、もうついていけないかも。もともと、そういう人だけど。

本当は誰よりすきだし、離れたくないけど、でも楽しくないなら一緒にいるべきじゃない、って思ってしまう。なんでわざわざ、自分を辛い方においつめるんだろう、わたしって。何度もこういう性急な性格で失敗してきているのに。

やっぱり、自信がないんだな。もう、一生、だめかも。

誰かに相談したいけど、口に出してしまうと本当になってしまう気がして、誰にも言えない。

もう少し、錯覚でもいいから、あったかい腕の中にいたい。

最近、頭の中ぐちゃぐちゃです。

全部、自分で望んでやっていることなんだけど、ひとつひとつの事に、それぞれ予想以上に付随するものが多くて、予想以上にてんてこまいです。

ダーリンは忙しくても、テンション変わらないんだけど、私はちょっと忙しくなるだけで、しかめっつらになる。

我ながら、私ってこんなにキャパ狭かったかな！？ってびっくりするくらい。

しかもイライラが顔に出まくるし。

 

でもあと一ヶ月の辛抱だわ！！

後から考えたら輝いてた一ヶ月になるのかな。うん。そうなるように、がんばろう。

本当に、自分にとって大事な仕事ばかりだから。どうせやるなら、のびのびやろう！

 

そんなこんなで、「うあーっ」ってなっている私に、やっぱり彼は特効薬です。

声聞くことしか今はできないけど、それでも十分癒されてる。

こっちが不機嫌でも包み込んでくれるし。あぁ～～だーりん、いい人だ～～。

 

彼自信は、今転職を考えているみたい。

彼が「挑戦したい！」って思っているなら、応援したい。

今まで慎重すぎたんだよ。たまには、冒険する彼もいいかもしれない。

私にはポーカーフェイスで話すけど、本当は彼もドキドキしているのかな？

新しい彼が見れるかもしれなくて、ちょっぴり楽しみです。（へへ。無責任な彼女。）

 

夏は会いにいけるかな・・・・。早く会いたいよ。

彼は最近、部署を移動して忙しいらしい・・・・。

つきあいもあるみたいだし～～。やっぱ、最初は同僚との関係づくり、大切よね・・・・・と思いつつ、帰りが遅いと寂しかったり。わたしは・・・・自分も仕事山積みなのに、かまってもらえないとダメなので・・・・・。

 

とは言っても、昨日は2時間以上チャットしてたんだけどね

 

何を話していたかは・・・・ナイショ。

でも、ネットの調子がおかしくて向こうは文字だけ・・・・こっちはカメラつけてたんだけどね。だから、向こうからは見えているのにこっちは彼の反応が見れないってことで。すごく、はずかしかった。目が泳いじゃう～～～

「ちゃんと見てくれてる？仕事とか他のこととか同時進行でしてない？」って不安になったり。

彼は器用だから、別に同時進行でもいいんだけどさ・・・・。

今日「昨日、私ひとりで盛り上がってなかった？つっぱしってた？もしかして見てなかった？？」って聞いたら、「ちゃんと見てたよ。かわいかったよ」って言ってくれたんだけど

 

今日は文字だけでサラッと。だって眠いって言われちゃったんだもん・・・・・イジイジ・・・・

あ～、私もっと、彼の体調第一に考えられるようにならなきゃな～～～

反省。

昨日、約束したんだ。

けっこんしたら、絶対、そのとおりにしてもらうからね～～

 

今日は、Ｃｈａｔ長かったな～

向こうはゴールデンウィークで暇だもんね～。まあ、私も暇といえばヒマだけど。

今は皆打算的な結婚してるよね、という話になって。打算だけで相手を選ぶなんて私は無理だけどな～～。理想は、おじいちゃんとおばあちゃんになってもホノボノと一緒にいれる人、だから。

経済力とか関係ないな～。もちろん、自己卑下するほど貧乏じゃ困るんだろうけど。それはお互い様。まあ、でも、いろんな意味で「重荷にならない相手」かどうかは確かに考慮に入れているかもしれない。例えば親がすごく恐い人だとかさ、借金があるとかさ、なんか大きいトラウマがあるとか・・・・。なるべくなら、避けたいもんね。

 

きれいごとかな。10年後、私はどう言うんだろう。「失敗した！」とか言ってたりして。（笑

何よりも、彼に愛される奥さんになりたいです。

そうなれていれば、「失敗した！」なんて絶対言わないと思う。

今日もチャットしました。

いつものように、くだらない話をしてた。

 

「爪が小さくて正方形に近い形の人は、心が狭くてワガママなんだって。私、そうなの？ワガママかな～」という話をしてたら、「まあ、ちょっとワガママだよね。」と言われてしまった。「心が狭くはないけど、俺に浮気をさせない、っていう部分からすれば心狭いかも！」だって。それって、狭い狭くないの問題じゃないと思う！！

 

それから・・・・何の話をしてたんだっけ。忘れたけど、とにかくなぜか急に会いたくて仕方なくなって、甘えてしまった。クスン。

 

最近、妙にストレートに愛情を伝えるようになってきたかも、私。いわなくても分かってる、ってことは分かっているのよ、でも、口に出したくなる時があるの。

 

昨日は、彼が友達と遊んでいるときにこっちに電話をくれて、「誰と一緒なの～？」と聞いたら、友達に「うちのが、女がいないか探り入れてきてるよぉ～。まったくも～～（笑）」って。それから電話切るときにも、ちゃんとキスしてくれた。そんなことして、だいじょうぶ？と思うけど正直うれしい。（親友同士だからお互い遠慮しないんだよね。それにしても恥ずかしくないのかな～）

 

結婚したら、朝起きた瞬間も、いってらっしゃいも、お帰りなさいも、散歩中も、ソファでの団欒のときも、寝る前も、全部必ずkissしてほしい。こういうところがワガママなのかな？私。

 

4月頭に中国旅行から帰ってきて、もう一ヶ月経っちゃったのか・・・・！！

ちょっとびっくり。

その間、全然更新してなかったこのブログ。今後どうするかも考えもの。

 

もうずいぶん今の学校にいるような気分だし、もうずいぶん彼に会っていないような気分。実際は一ヶ月なのに。「自分なりにとりあえずダッシュしてみたけど、実は足踏みしてただけだった」、みたいな一ヶ月。

 

彼とは最近も毎日しゃべっているし、いまだに、凝縮してもおそらく、1日のうち５時間くらいはきっと彼のことを考えている。ダラダラとしゃべっている時間を含めてね。

でも最近、彼が妙に大人びてきたりして、自立しようとしているのかなぁ、と感じる。それが眩しくもあり、寂しくもある。

会えないことでへこまれても、それはそれで困るのだから、矛盾しているのだけど、強くなっていく彼を見ることも、切ないのです。もともと、大人っぽい人だけど。

 

それとは関係ないのだけど、最近頭痛持ちになってしまった。イライラするし。そして、なんだかグッと、疲れている。スタート地点に立ったということは、先が長いということだから、それを考えるとぐったりする。まあ、いつものことだけど。今、現実逃避中。

 

こんなとき、彼に会いたくて泣きたくなる。勝手な話だけど。

「不安なときには、何もいわずに彼にしがみついて、彼に抱きしめられて、ほっとして、ポロポロ涙が出て、彼が笑いながらヨシヨシ、ってしてくれて、心が落ち着いて、そのまましばらく寝て、起きると元気になっている。」そういう生活を3年間してきたから、まだ自立できていないんです。私。

自立・・・・・したくないのかも。

 

今日、松本イヨをＴＶで見た。ヒロミと未だにラブラブらしい。ベタベタするとかそういうことではなく、気持ちが、まだ恋をしているという感じ。ステキだなぁ～。あこがれちゃう。

二人とも大人で、仕事も子どもの親としても、ちゃんとしているんだけど、その上で、お互いが相手を好きで好きでしょうがないみたいな。ほほえましい夫婦だな～。うまく言えないんだけど、ステキです。

私たちも、バランスを取りながら、お互いがしっかりと自分の足で立ちながら、手をつないで生きて行きたい。

 

今日は友達と遊んでいるみたい。連休だもんね。どっちにしたって会えないんだけど、自分が家にいて煮詰まってるだけに、なんだか寂しいよ。ワガママなラオポだね。自分が忙しい時はそっけなくしてアナタに寂しい思いをさせているのにね。許してね。

 

 

 

 

我一直希望自己能了解他的全部，但是我刚刚才发现我是多么的不了解他。我可能是这世界上最自大，最讨厌的女人。我的事情他不可以不了解，自己却不去了解他。

每个人都有追求的东西，也许别人都无法了解 为什么你对那个东西那么执着。我知道我不能干涉他，可我又担心他。

如果咱们是普通朋友，我们可以100%尊重对方，你想做什么我都不反对。可就是因为咱们是家人，有时候无意中伤害对方。知道改变别人不容易，却想改变。

多么希望有冲突时能看到对方，能抱住对方！

没办法。我只能选择，以后有什么话尽量通电话沟通。用chat可危险啊！！！！

 

 

终于考上了！哈。没想到我这么聪明！？

 

感谢老公天天鼓励我，支持我！

 

そして、応援してくださった全ての皆さまに、本当に感謝、感謝です。

書きたいことは一杯あるんだけど、とりあえず今日はこれで。

你那么想吃，就给你吧~~~

 

这蛋糕不是我妈特意买的。是前一天，有人来我家，偶然带的。（他是做蛋糕的）

嘿嘿。这么巧！天也在祝福我啊。

 

另外一个，是情人节那天，我跟我姐一起做的蛋糕（brownie）。虽然样子一般，特别好吃！

怎么样老公，羡慕了吧。

hohohoho