結局、うやむやになって、なかったことに。

前もこんなことあったな・・・・。

 

この間会いに行った同僚は例の名前の奴だった（KTを盗み見たので知っている）。

それなのに、夜になって聞いてみたら「あれは、そいつに持って行ったんじゃないよ」だって。

KTの電話帳がウソの名前になっているか、夜の発言がウソだったか、どちらかだ。

でも、それを追求したところでどうなるだろう。

KT見てしまった私の信用も落ちるし、おそらく何のメリットもない。

 

本当はじっくり話すつもりだったんだけど、昼間彼とチャットしていて（彼は会社、私は自宅）、

「今ちゃんと話そう」とか言われ、チャットで話したの。

だから、何も言いたくなくなって。

「私、疑ってしまったから。

あなたが何もない、というなら無いのだろうけど、でも問題は私がもう疑ってしまったということ。

どうしてだと思う？あなたがいつも何も言ってくれないこと、いつも何かコソコソしていること。

絶対浮気しないとは一度も言ってくれていないこと。

そういうことが本当は原因だと思うの」

それだけ言って、細かいことは何も言わなかった。

彼は、特に何も言わなかった。

でも、もういいや。って、自分で終わりにしたんだ。

彼が「何もしてない！！」と言い切ってくれたから、それでいい。

 

それから、私の機嫌をとるように、少し甘い感じで接してくる。

みえすいているけど、それでも嬉しいから、他のことはどうでもいいや、と思ってしまう。

 

今回帰ってきてわかったことは、彼の家族がどれだけ私のことを認めてくれているか、応援してくれているかということ。

それから、私自身がやっぱり彼が好きだということ。

 

事の真相はもしかしたら、単なる小さいウソの積み重ねで、実態は何も無いのかもしれない。

彼はよく、どうでもいいことでウソをつくから。

もし、何かあったのなら、どうせいつか分かるでしょう。

 

ああ。めんどうくさがりなだけだな、私。

 

 

最近、頭の中ぐちゃぐちゃです。

全部、自分で望んでやっていることなんだけど、ひとつひとつの事に、それぞれ予想以上に付随するものが多くて、予想以上にてんてこまいです。

ダーリンは忙しくても、テンション変わらないんだけど、私はちょっと忙しくなるだけで、しかめっつらになる。

我ながら、私ってこんなにキャパ狭かったかな！？ってびっくりするくらい。

しかもイライラが顔に出まくるし。

 

でもあと一ヶ月の辛抱だわ！！

後から考えたら輝いてた一ヶ月になるのかな。うん。そうなるように、がんばろう。

本当に、自分にとって大事な仕事ばかりだから。どうせやるなら、のびのびやろう！

 

そんなこんなで、「うあーっ」ってなっている私に、やっぱり彼は特効薬です。

声聞くことしか今はできないけど、それでも十分癒されてる。

こっちが不機嫌でも包み込んでくれるし。あぁ～～だーりん、いい人だ～～。

 

彼自信は、今転職を考えているみたい。

彼が「挑戦したい！」って思っているなら、応援したい。

今まで慎重すぎたんだよ。たまには、冒険する彼もいいかもしれない。

私にはポーカーフェイスで話すけど、本当は彼もドキドキしているのかな？

新しい彼が見れるかもしれなくて、ちょっぴり楽しみです。（へへ。無責任な彼女。）

 

夏は会いにいけるかな・・・・。早く会いたいよ。

彼は最近、部署を移動して忙しいらしい・・・・。

つきあいもあるみたいだし～～。やっぱ、最初は同僚との関係づくり、大切よね・・・・・と思いつつ、帰りが遅いと寂しかったり。わたしは・・・・自分も仕事山積みなのに、かまってもらえないとダメなので・・・・・。

 

とは言っても、昨日は2時間以上チャットしてたんだけどね

 

何を話していたかは・・・・ナイショ。

でも、ネットの調子がおかしくて向こうは文字だけ・・・・こっちはカメラつけてたんだけどね。だから、向こうからは見えているのにこっちは彼の反応が見れないってことで。すごく、はずかしかった。目が泳いじゃう～～～

「ちゃんと見てくれてる？仕事とか他のこととか同時進行でしてない？」って不安になったり。

彼は器用だから、別に同時進行でもいいんだけどさ・・・・。

今日「昨日、私ひとりで盛り上がってなかった？つっぱしってた？もしかして見てなかった？？」って聞いたら、「ちゃんと見てたよ。かわいかったよ」って言ってくれたんだけど

 

今日は文字だけでサラッと。だって眠いって言われちゃったんだもん・・・・・イジイジ・・・・

あ～、私もっと、彼の体調第一に考えられるようにならなきゃな～～～

反省。

考试的日子越来越接近了。心里有点紧张。

因为越来越没有信心了。。。。。

我得战胜时间，更要战胜自己的胆怯和惰性。

 

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試験が近づいてきて・・・・緊張してます。

どんどん自信無くなってきちゃうんだもん・・・・・

時間に勝たねば！そしてそれ以上に不安と惰性に勝つことだわ。

 

 

 

今日は、彼は仕事で疲れててMessengerはパス、ってことで、電話が来た。

少しさみしいけど、でも、１分でも声聞けたらそれで十分だよ

 

私はといえば、今週から月末にかけて、結構忙しくなりそう。ああ～勉強がぁ～～～。

 

ところで明日は、またまた姉宅に行くのです。義兄が短期入院するってことで、「夜さみしいから来て」だって。

おいおい、どうなのよ、それ。

 

そういえば、姉は一時一人暮らししていたものの、おそらくその頃も彼氏がいりびたっていたと思われ、その後は結婚するまでずっと実家にいたし・・・・・あんまり、一人に慣れていないのかもしれない。

私は留学生活長いから、一人も全然平気だけどね。

ていうか、一人の空間が無いと、逆にきつい。（もちろん、彼は別。不思議なことに、どれだけベッタリ一緒にいても気にならない。）

 

でも、だんなが心配で不安になったりもするだろうし、一緒にいてあげようかな。

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刚才老公来了一个电话，说太累了，今天不上网了。

当然有些寂寞，不过，听到了他的声音就已经满足了

 

从这周开始，到月末，我也会比较忙。哎~~~~想学习的时候却没时间学习~~~~

 

明天我又要住我姐那儿。因为他老公要住院（2天），她说“太寂寞了，陪陪我吧~~~”

......这么大了还这样？！

 

现在回想起来，她是自己住过一段时间，但是那会儿可能是她男友经常过来，之后，她回家里住，一直到结婚。所以，可能是不太习惯自己住吧。

我是比较习惯，因为留学期间我都自己住。

对我来讲，没有个人空间比没有人陪着更可怕。（当然，我老公是例外。自己都觉得不可思议，跟他在一起多长时间我都不在乎。）

 

我估计她也是担心她老公，心里不踏实吧，还是去陪陪她好了

 

お休み気分が抜けない。まあ実際、冬休み中なんだからそれでいいんだけど、この年になると友達は皆働いているので、妙に罪悪感がある。勉強してるならまだしも、休んでいるなんて！！！！

申し訳ないことこの上ない。明日からちゃんとしよう。

 

 

それはさておいて、日本へ戻って以来、彼と会えなくなってすごくさみしい。

もう4ヶ月も遠距離なんだから、慣れているはずなんだけど、10日間も一緒にいたので、急に離れるとやっぱりさみしい。

 

ここ2日間はMessengerをしていてもさみしくて。

なんだか、彼が上の空のような気がしてしまうんだ。別に会話が盛り上がっていないわけじゃないんだけど、「なんでこんなに普通のテンションなの！？もっとデレデレしてほしい」とか勝手な（笑）不安があって。

なんか、冷めちゃったのかな？？って思ったり。（ちょうど数日前、あと2年は遠距離だろう、ってことが確定してしまった、というのもあるし。）

 

でも、今日は彼が電話をくれて、声が聞けたらすごくホッとした。声が耳に入った瞬間から、すごく、愛しい！！って気持ちになって。

 

よく、赤ちゃんの声はお母さんにとって不思議な力があって、「可愛がらずにはいられなくさせる」とかって、言うじゃない？彼の声ってなんか、そんな感じ。

 

こんなに先の見えない恋愛で、なんで「別れよう」って発想が出ないんだろう？って、我ながら思うんだけど、そのヒミツは彼の声にあると思う。（私にとって特別なだけで、他人にとっては普通の声だけど）

声聞くだけで、「私はこの先も、この人とずっと一緒にいるんだ」って、思えるから。

電話というものがあって本当に良かった。そして、いつもタイミングよく電話してくれる彼に感謝。

やっと一段落ついた～。というか、明日発表なんだけどさ・・・・。とりあえず、なんとかなりそう。

それにしても最近思ったことは、「私キャパ狭いな～」ってこと。

ちょっと忙しいとすぐイライラする。で、家族にやつあたり。（といっても、会話がローテンションになるくらいだけど）我ながらわかりやすい。

先週はアレも重なったし、カゼも重なったし、ちょっとひどかった。

 

それにしても、学部時代はもっと忙しかったはずなのに、なんで大丈夫だったんだろう。

留学中、一人暮らしでマイペースさに磨きがかかってしまったからか、中国ののんびりペースで長年生きていたからか、どうやら昔よりキャパが狭くなっている感じ。いかん、いかん。

 

あー、あとは、最近「仲間で騒ぐ（もしくはぐちる）」暇がないってのもある。学部のときや留学中は、仲間もすぐそばにいて、騒ぎたければいつでも騒げたけど、今はそうはいかない。皆働いてるしさ、遠慮しちゃうよ。彼氏・彼女と会ったりして忙しいんだろうしさ・・・・・（イジイジ・・・・・）あと、「わざわざ集合かけて」っていうもんでもないんだよね～。

そんなこんなで、ストレスためやすい体質になっているのかも。私らしくないなあ。

 

でも、あと一週間すれば私も彼に会えるし

明日からの忙しさは、その準備のための「嬉しい忙しさ」だから、ルンルン気分でいけるはず！！

今MSNで彼待ちです

一昨日、昨日とカゼでダウンしてました。上から下から

何かと思ったらカゼだって。

昨日は学校もあったし夜も用事があって休めなかったけど、でも薬のんだら復活！！

最近夜遅いことが多かったからカゼひいたのかな・・・・・。一昨日は辛すぎて、それなのに親もでかけてたし、夕方彼に国際電話してしまった。弱音はいて聞いてもらったら楽になった

仕事中の人に電話できちゃうなんて、日本じゃありえないですね・・・・・。

 

今日はごはんが食べれるのが嬉しくて、夜はママのシチューをモリモリ食べちゃった。うふ。

せっかくこの2日でゲッソリしたのに。

月末には痩せて彼と再会しようと思ってたんだけど、どうやら無理っぽい・・・・・。あと3日くらいダウンしてたほうが良かったかも？　F（＾＾；）

 

いや～。でも、留学中体調くずした時のこと思い出しちゃったわ。彼のママに甘えてたな～。ほんと、ひとりだと心細いもんね～。私、友達には心配かけたくないって強がっちゃうから、一人だと危険なんだ。そう思うと、彼と彼の家族がいてくれたからこそ、何年も頑張ってこれたんだよね～。感謝感謝。

 

彼のパパとママにも、もうすぐ会えるから嬉しいな～

最近、ちょっとさみしいんです。

彼はほとんど毎日チャットつきあってくれるけど、でも寂しいの。

「前より時間みじかくなってるな」とか、「前ほど会いたいって言ってくれないんだな」とか、余計なこと考えちゃうから。もちろん、距離に慣れるのはいい事で、辛そうにされるよりはいいんだけど、このまま私の存在が薄れていったりしたらどうしよう。って思う。

余計なこと、考えなきゃいいのは分かっているんだけどね。負担になるよりは、力抜いて、今くらいのスタンスでいてもらったほうがいいんだろうし。

 

でもこれは、彼の問題というより、私もきっとそうなんだと思う。お互いが鏡だから。きっと、私の中でも慣れとか、他のことに集中力がいってるとか、そういう部分があって。彼も感じているのかもしれないし。

そういう、自分の問題も含めて、なんだか寂しい。

 

これからどうなるんだろう。今会えれば、理屈なんかいらないのにな、って思う。

 

なんて、大した問題じゃないのに、今全てにちょっと悲観的だから、センチメンタルになってます。反省。

もう～こういうのやめよっ！

ここ最近、ホント忙しかった。バイトがちょっと集中してて、その上授業ともろもろのミーティングと、自分の勉強と。とにかく眠い。

昨日は一番忙しさピークだったんだけど、そういう日に限って彼が携帯に電話くれたの。昼2回、夜1回。でも全部タイミング悪くてとれなくて。かけ直すのも・・・・したって一言しか話せない状態だったし。メールはしたんだけどね。

夜チャットしたけど、ちょっとすねてた。ごめんね・・・・・・。私だって電話出たかったよお～～～。

 

今日は、バイトも終了してとりあえず落ち着いた感じで、今日こそはゆっく～りチャットできるかな、と思っていたら、彼が疲れてるみたいですぐ終了してしまった。切ない・・・・・。

 

3日前、気持ちのこもったメールをもらったの。二人はずっと一緒だ、本当の相手なんだ、って。それで、すごくすごく嬉しくて、本当にすごく嬉しくて、自信が満ち溢れてくるような気持ちになった。

でも、今日はまた切なくなっちゃって。気持ちは通じていると思うけど、でも、もっと時間を共有したい。

彼は、もともと自分のこと言わないんだけど、今仕事忙しくて、今後の進み方とかについても不安が一杯あるんじゃないかと思う。もっともっと分かってあげたいし、支えになりたいのに、もどかしい。

 

会いたくて、苦しいです。

今日は忙しい一日だった。細かなドジもありつつ。

ところでバイトを探すつもりだったのが、今日友人からたまたま誘いがかかり、その子の知り合いのやっている派遣会社に登録してバイトをすることになった。勢いでその足で面接いっちゃった。まあ、売店でモノを売るとか、体力勝負のバイトなんだけど、他よりは割がいい。とりあえず暇な時にやろう。

 

彼に話したら、妙に心配してた。「だいじょうぶかその会社？変な仕事やらされないか？やりたくない仕事はしっかり断るんだぞ！あぶないと思ったらすぐ110番だぞ！」だって。

だいじょうぶだよ～。他にもそこでやってる友達いるし。でも心配してくれて嬉しかったな。

 

ていうかバイトより勉強しなきゃ～！！

読みたい本も山積み。う～ん・・・・・。集中力を高めなきゃ。

夜は彼とのチャットのために1時間くらいは時間を確保したいし！睡眠時間も人一倍必要だし！でも、欲張りすぎると危険だよな～。

うん。冷静に時間配分できるようにがんばろう。

彼の胃の調子は、クスリでなんとか大丈夫みたい。毎日チャットしては、「胃はだいじょうぶ？ちゃんとご飯食べれてる？」そればっかり聞いちゃったりして。だって、心配なんだもん。

私は元気だけど、最近は、情緒不安定で涙もろい。なんかきっかけがあると、大したことじゃなくても急に涙出たり（彼のこととは限らず）。彼とは毎日話してるし、寂しいというのではないけど、やっぱり、ね。

 

学校のほうは、思ったより面白い。でも、結構大変かも。バイトする余裕はあるだろうか・・・・・。

 

そうそう、今のわたしにとっては、日本の流行をつかむことも結構大事。う～む。だいじょうぶか、私？

今日昼寝しちゃいました。

そしたらやっぱり変な夢みちゃいまして。

 

新しく出来たモノレールだかなんだか、そんなもののオープニングで、私たちはその乗り物に乗って外をながめてるんだけど、その線路沿いではその街の人たちが総出で色々パフォーマンスをして楽しませてくれるの。

 

モノレールはどんどん走っていくので、それぞれの人のパフォーマンスは一瞬しか見れないんだけど、結構大掛かりなことをやってたりして。だけど途中からそこが海沿いの町みたいな感じに変わって。私たちの乗ってる乗り物はいつのまにか船になってる。

それで、パフォーマンスしてる人たちのほうには、一定の間隔をおいて大きなマンホールがあって、それはそのまま海につながってて、時々人がそこに格好良く飛び込むの。水中の様子も私たちには見えるようになってて。

司会みたいな人もいて放送も流れてて、次々人々が紹介されてなんか芸を見せてくれて・・・・・・それが延々と。

途中には知り合いも出てきたりして私たちは相当楽しんで見てた。

 

結構長い夢だったと思うな。例に漏れずうろ覚えだけど。楽しい夢だった。

 

誰か夢解読できる人いません？

25日

なかなか更新できなくて、大丈夫かなあ、このブログ。

久々昔の仲間と飲み会。やっぱ日本ならでは、カクテルの豊富さがうれしい！

男子もいたんだけど、男として見てないから、彼ら目の前にしてうちら女子は女子高的なぶっちゃけトーク（内容はふせますが）に花を咲かせてました。いやあ～。このメンツは楽でいいや。

でも、帰り道「あ～北京だったら彼にお迎えに来てもらうのに・・・・」と切なくなったり。宴のあとの寂しさよ・・・・・。

 

そういえば今日の朝は変な夢を立て続けに見た。メンツはなぜか全部高校時代のクラスメートと、先生たちなんだけど、変な夢ばっかり。

クラス皆でどっかに合宿にいっているんだけど、一つ目は怪奇現象かなんかに合う夢で、その次はレズにからまれる夢で、三つ目は仲間はずれにされる夢かな？？？思い出せなくなっちゃった。とにかく、うなされながら起きた。

なんだったんだ・・・・・。今ベッドじゃなくて布団で寝てるからかなー。体が疲れるんだよね・・・・。一度ベッドになれちゃうと、だめですね。せんべい布団は。（せんべい布団って死語ですか？１０代の子には通じないんだろうな・・・・・）

昨天L给我传了一个文件，是周笔畅唱的[就是爱你]。

这首歌对我们两个来说，比较特别。虽然我还是喜欢原唱的，但是笔畅唱的也不错哟。

想想在北京看着超女的那些日子。。。。。已经感觉很遥远。。。。。。

我回国后已经过了半个月。每天盼着晚上上网见面的时间，总觉得白天的时间过得很慢，其实，时间还是在快速地流逝。

 

昨天有人问我爸“她什么时候回来的？”他居然回答道“7月底！”

喂喂~~~我是8月底回来的呀~~~（= = ；）

他说“因为我感觉你回来以后已经很长时间了”。

真是的~~~~~ 明明就是不太重视我的存在嘛。

 

不过这样也好。生活越忙越好，时间过得越快越好！快点到年底吧！我就可以去看他

 

 

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昨日、Lがくれたファイル。中身は笔畅の歌った「ただ、君を愛してる」。

この歌は私たちにとってはちょっと特別な思い入れのある歌。やっぱり原曲のほうが好きだけど、笔畅のアレンジもいい感じ。

北京で超女（過去のブログ参照）を見てた日々も。。。。。。。。なんだか遠い昔のことみたいだけど。（本当は一ヶ月も経ってない）

帰国してもう半月経った。毎日夜ネット上で会える時間を待ちわびて、昼は時間の過ぎるのが遅く感じるけど、実は時間はどんどん過ぎていってるんだ。

 

昨日、知り合いがうちの父に「お嬢さんいつ帰国されたんですか？」と聞いたら親父「7月末です」だって。おいおい～～～私、8月末に帰ってきたんだけど。。。。。

「いや～～帰ってきてからもう随分時間経ってる気がして」だって。

まったくもう～～！　私のことなんてどうでもいいからなんじゃないの～～？

 

まあ、これでいいのかも。忙しい方がいいし、時間はどんどん過ぎていってくれたほうがありがたい。早く年末になって彼に会いに行けるように！！

 

 

 

昨日お姉ちゃんのとこに行って来た。主婦だけど、疲れもたまってるみたい。

いつもキレイにしてるもんなー。でも、そう思うとママってすごいよな。

子どももいて、ボランティアとかもやってて、でも疲れた顔しないんだもん。

夜は旦那もいて、結婚してもう二年近くなるのに、まだまだラブラブ～～～。

いいなあー・・・・・。さみしくなっちゃった。

「私たちだって負けないくらいラブラブだもん！！」ってわけもなく心の中で張り合ってみたりして。

彼の写真を携帯にコピーしたから、それを一日何度も見たりして・・・・。

「かわいいでしょ」って自慢しても家族はイマイチ賛同してくれないけどね。

なんでよ～？かわいいのに。

寂しいから小動物でも飼おうかなあ。

ねえちゃんがメダカとカメを飼っている。。。。。意外とかわいいんだ、これが。

 

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昨天去姐姐那儿，聊了一整天。家庭主妇的姐姐，好像也有些疲劳。

她家里总是那么干净，舒服，也难怪。想想我妈也不容易啊。

有孩子，还去做志愿者活动，却不让我们看到疲倦的状态。佩服佩服！

 

晚上姐夫也在，虽然他们结婚将近2年了还那么恩爱。

真好。。。。看着他们，我有点感到寂寞了。。。。。

不甘心，自己心里在喊，[其实，我们比你们还恩爱呢！！]

一天看了好几次手机里的他的照片。

给家人看他的照片，问“可爱吧~~？”，他们不给我面子，没一个说“可爱”。。。。

奇怪。这么可爱的男孩，他们怎么就不觉得可爱呢！？

 

哎。寂寞啊。养只小动物会不会好一点？

我姐她们在养一只乌龟和一只小鱼。没想到的是。。。。。它们还真可爱。

今天他为了我休假了，我们一块去邮局，把最后剩下的行李寄出去了。离开的那天一天天的靠近.......

 

这几天他天天问我“还有几天？”。别问了啦~~~~~太难受了。

时间过得太快，一天的时间一晃就过去了。再过几天，我就........

 

哎，别想了。今后一段时间我可能不写blog。写了肯定会弄得很伤感，我不想那样。

 

祝各位周末愉快！

昨日雨が降ったため、今日は涼しい一日だった。昼間はそれなりに晴れてたけど。

こんなに爽やかな日は久しぶり！

彼は帰宅が遅かったんだけど、その後散歩に連れ出してくれた。

デパート付近に行ったら９時すぎなのに沢山人がいた（ちょうど閉店まぎわで客が外に出てきてたから、ってこともあるかな？）。みんな考えることは同じね。気候が気持ちいいと外に出たくなるよね。

 

でも彼が「本格的にすずしくなった頃にはお前はもういないんだな」って。

そんなこと言わないでよー・・・・・。

だから、複雑な心境です。

周五晚上看了超级女声6进5，黄雅莉被淘汰了。（她进步确实很大！看到别人都比自己强很多，她却一直坚持积极的态度，我觉得真不容易。电视之前我也为她鼓掌了！）

看到笔笔为自己的好朋友掉眼泪的样子，我也感动的掉了眼泪。她哭的样子特别真实，不像某些女生做作的眼泪。笔笔真可爱啊记得上次易慧走的时候她也哭过。

 

周六跟老公出去买东西，买了两个假名牌书包（准备要送给日本的同学），老公帮我结帐了。哈哈。真好！晚上去吃饭，他的一个哥们儿也在，后来老公喝醉了（不知是不是装的）。他喝醉的样子很傻。。。。。。。不过。。。。真的很可爱！

 

周日收拾东西，准备寄回日本。还是老公帮的我，每次让他做体力活，辛苦他了。还有两周我就要回去了，最近逐渐地开始有了回国的感觉，刻意不去想离别的事情，可心里还是比较沉闷。但同时，也在享受着被老公呵护的温暖。其实，这2年我一直是在这种感受中生活，一边享受着幸福，一边为离开的那一天感到心酸。以后的事情谁都不知道，但我相信我们有共同的未来。我决定，这两周我要开开心心的跟他过！不想浪费每分钟，每一秒。