やっと、やっと、やっと・・・・・・！！

二人一緒の生活がはじまりました。

とはいっても、一緒に住んでいるわけではないけれど。

“いつでも会いたければ会える”という距離にいること、ただそこにいてくれているということ。

それだけで、幸せで顔がほころぶ。

 

この1ヶ月はお互いに必死で、なかなか幸せをかみしめる余裕もなかったけど、連休は少しゆっくりできるかな。

あらためて、「よく私だけのために、全てをなげうって来てくれたな～」と感動してしまう。

 

カレとうちのきょうだいたちが会えただけで、うれしくてフワフワしちゃった。

カレに頭をもたせかけていられるだけで、泣きたいくらい愛しいと思った。

一緒にスーパーで買い物をしてても、「うわ～、ずっと夢見てたことが本当になっちゃった」と思って踊りだしたい気持ちだった。

 

とにかく今は、一日一日を大切にしていきたいと思う。

 

 

久々に、ブログを読み返していたら、ずいぶん昔のことのような感じで不思議だった。

6月、ゆれつつもふみとどまって。

7月、彼に会いに行った。はっきりさせようと思って。

その滞在中も気になる行動があったし、問い詰めた。

というより、もう無理だ、と思って泣いてしまった。

彼は、全て否定して、「ちゃんとこれからのことも考えているということ、伝わっているはずだと思っていたのに、なんで」

と涙をこぼした。

すごく、びっくりして、すごく反省した。

不安だなんていうのは、彼に失礼だということに、なぜ気付かなかったのか。

がまんさせているのは私だし、春になってからは彼が日本に来ることを決意してくれて準備もしていたのに。

もっと信じようと思った。

・・・・と、いいつつ、帰省後1週間は時間をもらって一人で考えたんだけど。

やっぱり嫌いになんてなれないし、何を考えても、「今考えたって意味無いよなあ」というかんじだったし、例の男にもひかれなかったし。

彼と一緒にいるのが一番自然だと思ったので、もとさやに。

彼の声を聞くと無条件で顔がにやけちゃうからね。我ながら重症だな、いまさらどうにもならないなと。

 

その後、着々と準備をして、彼はもうすぐビザ申請をする。

あと4ヶ月・・・・。

毎日、来日の話をして、気持ちをつなぐ。

正直、こういう明確な見通しがなかったら、今年一年は持ちこたえられなかったと思う。

彼も、それはわかっていたみたい。

 

ぐったりするような忙しい日々の中で、彼も私も、夜のたった数分の電話でかろうじて、気持ちを確かめ合う。

同時に、自分は幸せな人間だなぁと、確認する。

だいじょうぶ、二人が一緒なら。

まだ結婚は見えてこないけど、とにかく一緒に歩いてみようと思う。

 

 

ところで、たんじょうびプレゼントに腰用マッサージ機。というのは微妙すぎたよ。

 

 

久々に、このブログをあけました。なにげに、忘れてた。

彼とは、仲良くやっています。

夏、日本に帰る日には、飛行場に向かう車の中で「私は、先のことはわからない。自分自身がどういう生活してるか想像もつかないから。だから、二人のことも、明確なことは何も言えないし、もし、あなたが急いで結婚するなら、他の女性と結婚したっていいんだよ。・・・・・・・・・・・でも、本当はそんなの嫌だけど」という話をした。

彼は、「うん」といって、ニヤニヤしてるだけだった。

帰国してすぐは、彼がすごく忙しくてあまり電話もできなくて、「本当は私の言ったこと、ショックだったのかな？もう冷めちゃったのかな」とか思っていたんだけど、別にそういうことでもなかったみたいで、その後も電話したりチャットしたり。

今までと全く変わらず、ラブラブで一緒に（はなれてるけど）生活してます。

今、お互いすごく忙しくて、長時間チャットするようなことは減ったけど、でも二人の関係は安定しているかんじ。やっぱり、大すきだし、素直な自分になれる相手だから。

 

来週は、少し会いにいける（別件で北京にいくため）予定。昨日電話でその話をしていて、「彼、結構たのしみにしてくれているんだ～」と思ったら、すごく嬉しくて、どきどきしてきた。

数日しか会えないけど、楽しみ。

おみやげは、白髪染めだよ～ん♪

昨日、約束したんだ。

けっこんしたら、絶対、そのとおりにしてもらうからね～～

 

今日は、Ｃｈａｔ長かったな～

向こうはゴールデンウィークで暇だもんね～。まあ、私も暇といえばヒマだけど。

今は皆打算的な結婚してるよね、という話になって。打算だけで相手を選ぶなんて私は無理だけどな～～。理想は、おじいちゃんとおばあちゃんになってもホノボノと一緒にいれる人、だから。

経済力とか関係ないな～。もちろん、自己卑下するほど貧乏じゃ困るんだろうけど。それはお互い様。まあ、でも、いろんな意味で「重荷にならない相手」かどうかは確かに考慮に入れているかもしれない。例えば親がすごく恐い人だとかさ、借金があるとかさ、なんか大きいトラウマがあるとか・・・・。なるべくなら、避けたいもんね。

 

きれいごとかな。10年後、私はどう言うんだろう。「失敗した！」とか言ってたりして。（笑

何よりも、彼に愛される奥さんになりたいです。

そうなれていれば、「失敗した！」なんて絶対言わないと思う。

今日もチャットしました。

いつものように、くだらない話をしてた。

 

「爪が小さくて正方形に近い形の人は、心が狭くてワガママなんだって。私、そうなの？ワガママかな～」という話をしてたら、「まあ、ちょっとワガママだよね。」と言われてしまった。「心が狭くはないけど、俺に浮気をさせない、っていう部分からすれば心狭いかも！」だって。それって、狭い狭くないの問題じゃないと思う！！

 

それから・・・・何の話をしてたんだっけ。忘れたけど、とにかくなぜか急に会いたくて仕方なくなって、甘えてしまった。クスン。

 

最近、妙にストレートに愛情を伝えるようになってきたかも、私。いわなくても分かってる、ってことは分かっているのよ、でも、口に出したくなる時があるの。

 

昨日は、彼が友達と遊んでいるときにこっちに電話をくれて、「誰と一緒なの～？」と聞いたら、友達に「うちのが、女がいないか探り入れてきてるよぉ～。まったくも～～（笑）」って。それから電話切るときにも、ちゃんとキスしてくれた。そんなことして、だいじょうぶ？と思うけど正直うれしい。（親友同士だからお互い遠慮しないんだよね。それにしても恥ずかしくないのかな～）

 

結婚したら、朝起きた瞬間も、いってらっしゃいも、お帰りなさいも、散歩中も、ソファでの団欒のときも、寝る前も、全部必ずkissしてほしい。こういうところがワガママなのかな？私。

 

今天跟老公聊天，忽然觉得很幸福。像平时一样上网聊天，也就瞎聊，没什么特别的。可忽然觉得自己在世界上最幸福。

因为有你，我才成了世界上最幸福的女人

もうすぐ冬休み。なんだかドキドキしている。

彼はユーザーネームを「あと何日で会えるか」っていうカウントダウンにしている。かわいーなー

最近、電話くれるんだ。チャットは、時間ほぼ決めてるから意外性がないんだけど、電話は「突然」くるからうれしいの。でへでへ。

電話を切ったあと、携帯をみつめて「ドキドキ」をしずめる、その数分間、「あ～すき」って実感。

ん～～～～もう、まともなこと書けないから終了～～～～

昨日の夜、チャットして、なんだか確認してしまいました。やっぱり、好き。

私が切ないときは、向こうも同じこと思ってるんだよね。いつもそうなんだけど、昨日またそれを実感。

不安になるというのは、好きすぎるから不安になるのであって、それ以外の何ものでもないのかもしれない。

二人でずっと、一緒に生きていきたいと思いました。

せいり中。お腹いたいよ～。彼がいればお腹さすってもらえるのに。寒いよ～。彼がいれば風除けになってくれるのに。勉強進まないよ～。彼がいれば気持ちが晴れるのに。

そんなことばっかり思ってる。だめな子ですね・・・・。

 

さっき、MSNで彼をまってたら、携帯に電話が。彼から！PCがおかしくて、chatができなくなってしまったとのこと。残念～・・・・でも電話くれたから逆にラッキーだったかな？＾＾

妙にうれしくって、ふたりでデレデレ～って感じ。たあいもない話をしてすぐ切ったけど。ドキドキしちゃった。

会いたい。でも会っちゃったらもう日本に帰るの嫌になるんだろうな。それはマズイ・・・・。でも今、会いたさピークかも。

最近、チャットが文字ばっかりになってるよー。疲れてるのかな、それなら文字だけで手短にしてあげたほうがいいかなって気を使っちゃうし、基本的に物事の決定権は彼が握っているので、私は文句言わずにがまんしてるんだけど。毎日チャットしてくれるだけでも有難いしね。

けど、本当は顔が見たいし、声も聞きたい。

昨日は、早めにチャットしたから、その後寝つけなくて、彼のことばっかり考えちゃって、だめだった。あーあ。早く年末になれー。

父の笑顔見て、彼の顔とオーバーラップして、切なくなったりとか（笑。でも、笑い方が本当に似てるんだもん。）私相当きてるな・・・・。

 

さっき、ネット上の占いで、彼との相性を調べちゃった。６０％だって～。彼のワガママを、許してあげられれば、そして私が笑顔をずっと保てれば相性バッチリ、だそうです。

 

う～ん。どうなんだろう。私のほうがワガママで、彼がそれを受け止めてくれてるって感じだけどねえ。でも、前に私の先輩が彼を見たとき、挨拶しただけなのに、その後「彼は少しワガママそうだよねえ。」と言ってたな。そう見えるのかなあ。まあ、一人っ子だから・・・・・。うん。甘えん坊ではあるな。でも理不尽なことは最初から言わないから。

 

でも私の笑顔が大事なんだろうな、とはよく思う。彼は照れ屋であんまり感情表現しないけど、本当はすごくさみしがりやだから。（例えば、仕事帰りの彼を）私が「おかえり！」って満開の笑顔で迎えたとき、彼は別に満開の笑顔になるわけじゃないんだけど、本当は内心ニヤニヤしちゃってるってことを、私は知っているんだ。そういう、微妙な表情も、好き。

外で待ち合わせしても、私は彼を見つけると嬉しくって笑顔で走り寄るけど、彼はその微妙な表情で、「おう」って感じ。最初は、「もっと嬉しそうにしてほしいのに」と思ったけど、だんだん彼のことが分かってきたら、気にならなくなった。微妙な表情でも、私は十分わかるから。

 

何が言いたいのかわかんなくなってきたけど、とにかく、私は二人の相性は100％だと思ってるよ！！ってこと。でした。てへ。

老公

谢谢你。

有时候真是觉得不可思议，不管我有没有跟你讲，你都知道我在想什么，总是会给我“我最想要的”一句话。你也许不知道，你已经是我的“精神支柱”，你的存在实在是太大，太大了。有你的存在我才能坚持“真正的自己”。

 

这两天我在外地，发现自己在哪都一样，总是那么的依赖着你。看你的照片，聊你的事情，给你发短信……。

老公，我会做好自己的事情，过了这一关，我会回到你身边的。爱你。

10月10日

 

体育の日。学校では運動会とかやってんのかな～？

大人にとっては、休みが増えて嬉しい、というそれだけだけどね。

でも運動会って好きだったな。競技自体より、応援団とかやるのが好きだった。チームで団結！みたいのが好きなの。

 

昨日は実家で家族大集合だったんだ。先月も集ったけど、でもやっぱり嬉しい。

でも・・・・やっぱり「ここに彼がいれば」と寂しくなるけど。

向こうでも同じこと思ってるんだろうけどね。節日の時は特にね。

 

で、夜遅くまで片付けとかしてたんだけど、12：15頃MSNに行ったら会えた！

今日は夜遅くまで騒いでるだろうから、待たなくていいよ、って言っておいたんだけど、待っててくれたんだ～

 

しかも、嬉しいこと色々言ってくれたの。

「お前も女らしいところあるよ」とか、「結婚したいなら年末にしちゃう？」とか、母親になる自信まだないな～、と言ったら「だいじょうぶだよ。俺たち二人でがんばるんだから」って言ってくれたりとか。

うふふ～。

すぐにどうこう、という訳ではないけど、こういう発言してくれるだけでもすごく嬉しい。

 

実はここ２，３日、自分の気持ちがわからなくなってた所があるんだけど、やっぱりすごく好きだし、「大丈夫だ、ちゃんと心はつながってるんだ」って思うことができた。

うん。余計なこと考えずに、彼を信じていこう・・・・・。

 

写真は、彼の会社（外資）でやった“拓展”研修（開拓精神セミナー？）の一コマ。協力し合う事の大切さを体感する、という趣旨らしい。4人とも椅子とか使ってないんだけど、こんなポーズが成り立つのね！すごーい。外資の会社しかやらないらしいけど、日本でもこういうことやる会社あるのかな？やっぱ外資のとこ？

 

离开北京的那天，L送我。最后的几个小时，我们还是跟平时一样那么平静。不知道那个时候他在想什么。。。。。。？

没有眼泪，没有特别的交谈。只有真实的他。

 

进入口以后，我回头找他，他已经不在了。发现他不在，我一下子就感到寂寞，忍不住哭了。

后来，在飞机起飞之前偷偷给他发了短信，他也给我回了一个，心里才踏实下来。

 

 

 

回家后已经过了○天，天天想他。但是分离也没有以前想象的那么可怕，因为我每天上messenger找他。

可是昨天上SKYPE发现声音传输有点问题。哎~~~~。好不容易听到了他的声音，还老断。。。。。（有谁知道更好的工具，请给我推荐推荐！）

 

这几天比较忙，有学业上的事情，还有其他乱七八糟的事情。。。。还没来得及想今后的生活的变化。在外边留学的时间太长了，现在还感觉像放假回家一样，老觉得自己是属于北京的，而不是属于这里的。[过一段时间我会回去]，真的是这么想的。（L~~~~~等我啊~~~~）

 

其实，现在存在的问题只有一个…… 他不在身边，我晚上睡不着！！！！

黑眼圈又严重了……

昨日の夜はお母さん、お父さんが携帯リニューアルしたので、それをいじってて、皆かわいいなあ。って感じだった。

ママちんが特に。かわいー。

のんびりと、家族な感じを味わう。

カレは手をにぎってくれたりして優しい。

 

色んな思いがわきあがって切ない時、伝えたいことが多すぎて言葉にならないとき、彼の手をにぎる。

そう、平井賢のあの歌のように。

言葉にすると余計な悲しみが顔を出しそうだから、言葉にすると照れくさいから、ただだまって、手をにぎろう。

（ということで、照れくさいので中文は無し！）

 

 

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思いが重なるその時に

 

ねえ

そんなことをとなりで君もおもったりするのかな

思いが重なるその前に強く手を握ろう

 

君の目にうつる青空が

悲しみの雨ににじんでも

そんなときは思い出して

笑い合えた今日の日を

 

肩落とす君をみるたびに

つれだすのは僕のほうなのに

時々わからなくなるよ

僕が救われてるんだ

その手のひらは虹をつかめるさ

君だけの歌をラララ探しにゆこう

ねえ

いつか君は僕の事を忘れてしまうのかな

その時は君に手を振ってちゃんとわらってられるかな

 

ねえ

そんなことをとなりで君も思ったりするのかな

思いが重なるその前に強く手を握ろう

 

誰と居てもひとりぼっち

くちびるかみしめる時には

またここに来て同じ空を

何もいわずに見上げよう

涙も傷も宝物になる

君だけの歌を

ラララ歌っていこう

ねえ

いつか君は

君の夢を忘れてしまうのかな

その時は目をそらさずに君と向き合えるのかな

ねえ

こんな僕は君のために何ができるのかな

言葉にならない思いだけ

強く手をにぎろう

強く手をにぎろう

 

という映画を見たことはありますか？

竹内結子が主演の。

昨日彼がダウンロードして二人でみたんだけど、とってもとってもいいです！

静かで愛にあふれてて可愛くてそして切なくて。

私はちょっと泣いちゃいました。（リュウはとなりで「なんで！！？？」ってなってたけど）

 

「もうすぐ会えなくなるから、今この時を大切にしないとね」っていうセリフがあるんだけど、それがちょっとツボに来てしまって。だってだって、うちらもうすぐ遠距離になるしっっ。

リュウはどう思って見ていたか分からないけど（おそらく「この女優かわいー！」しか考えてなかっただろうけど）、私は切なかったよ。

その後切なくてずーっと彼にしがみついてたら「不用这样子吧~~」って笑われた。だってだって。。。。。そうしたくなる時ありません？

 

でも同時に、こうして今一緒にいることの幸せもすごく感じた。

 

映画の中の二人と同じ姿勢で寄り添って静かに寝ました。「ベストポジション」！（見た人にはわかるはず。笑）

金曜の夜は飲み会だった。リュウは日本人ばっかりだから行きたくないというので、お留守番。

でもスタートが遅かったため（二次会から参加、10時半開始）終わったのは3時。

さみしがりのリュウは途中3回メールしてきて、一度私もTELして。私が帰るまで起きて待ってたらしい。

 

ごめんね～。でも、リュウと付き合いだしてから飲み会参加率相当減ったし。まあ、自分としても団体で飲むのが嫌になってきたから、というのもあるんだけど。こんな夜中までやってたのは2年ぶりくらいかも。

 

 

 さみしがりやのリュウ、「何時に帰ってくる～？」ていうメールはしてくるけど、「まだかよ？」て怒ったりは絶対しない。すごい、ありがたいな～って思ってます。その分、こっちも自粛してあげなきゃ、って。本当は一緒に遊びにいけると一番いいんだけどな～。

 

で、土曜日は埋め合わせとして？二人で散歩、カラオケへ。

 

とりあえず近所の公園に散歩行って、ボーっとしてたんだけど。すでに11時だったからすずしくって。ユキのひざまくらでリュウしばらく横になってた。携帯に入ってる音楽を一通り一緒に聞いて。

風もあったし、人はほとんどいないし、湖のほとり、すごくいい雰囲気だったの。（昼間見ると水汚いんだけどね）

 

で、音楽聴きながら口ずさんでたらリュウ、カラオケ行きたくなったらしくて。

勢いで夜中からいっちゃいました。一晩中くらいの部屋で１１０元だったかな。結構安いじゃん！「おごっちゃうよ！」と宣言した手前、ほっとしました。

 

それにしても、あんなに歌うと思わなかった・・・・。私は3時半くらいでダウンしてソファで寝てたんだけど、リュウ5時までずっと歌ってた・・・・。すごい・・・・・。